Visca el Project Shitjob! I aquí ve el segón, de part de David "Peartree" Peral:
Tots hem tingut curros de merda d'aquests que volem oblidar o millor dit, curros que ens agrada recordar quan anem tot tajats rollo: ... m'enrecordo que fa uns anys vaig currar de ...
Jo vaig currar fa uns anys repartint pizzes al Picsa Guol. Així a primer cop d'ull no sembla tant original i humiliant com ara un proctòleg o aquells que retiren els animals morts de les carreteres. Lo xungo de pizzero eren les condicions en que haviem de treballar.
Per començar, cobràvem una merda, això és: menys de 400 ptes/hora i de 15 a 65 peles per pizza repartida. Si cobraves 15 o més, depenia de l'encarregat, si creia que anaves prou net a treballar o si la teva actitut era correcta. En tot el temps que vaig estar al Picsa Guol, ni jo ni ningú dels que curràvem allà vem conèixer cap cas d'algú que hagués cobrat mai les 65 peles/pizza.
Amb aquest sou de merda, depeníem de les "propis" que eren els quatre duros de canvi que no tothom deixava i que servien per pillar algo de costo i alguna llauna a la benzinera, que aleshores venien alcohol tota la nit, i eren més barates que al bar més barato.
L'encarregat era un pizzero "venido a más" i no tenia ni puta idea d'estimular els treballadors, perque vist lo vist, nosaltres anavem superguarros a currar i passàvem de tot. Les motos eren Vespinos i estaven fetes una merda. No tenien intermitents, la llum no anava, no corrien ( a mi em van avançar dues bicis a la Meridiana), feien soroll xungo... Una merda, vamos.
Els dies de pluja era quan més curro hi havia, clar, la gent no volia sortir de casa i demanaven pizzes a punta pala. Ens donaven una merda de xubasquero trencat per tot arreu que era com no portar-ne. Hi havien fills de puta que et pagaven les 2.000 peles de la pizza amb duros. A tots nosaltres ens van intentar atracar més d'una vegada... en fin.
Amb aquest plan, els currants d'allà èrem, és clar, la èlit social, uns escollits, lo milloret de cada casa, vaja. Hi havien yonquis, xoriços, fumetes ( tots ), punkis dels que netejaven vidres als semàfors, gent sense ofici ni benefici, un estudiant d'empresarials ( aquest era el pitjor), gent rara ... Això era el millor del curro, la penya. Amb un planter així, les rises, el cachondeo i la jarana estaven assegurades cada puto dia. Robàvem birres ( el pack de 6 llaunes m'hi cabia perfecte a la chupa), alitas de pollo, pots de salsa barbacoa, videojocs i videos que regalaven als clients amb compres superiors a X ptes, doncs nosaltres els regalàvem als nostres col-legues. Llàstima que no tinguèssim video ni consola i acabèssin sempre desparramats pel carrer, pero la qüestió era robar.
Feiem comandes falses de pizzes i amb el que robava cadascú, ens fotiem uns tiberis de la òstia a la plaça del davant. A l'hora de tancar, més d'un dia allò s'havia convertit en un super de la droga. El que vulguessis, allà ho teniem. Fora de l'horari laboral, si les nostres motos estaven espatllades o, directament, si no teniem pasta per gasofa, anàvem allà, i agafàvem les motos de la pizzeria pels nostres "recados". Va haver-hi un que s'en va anar a Vilassar de Mar i va tornar a l'endemà. Fins i tot vam fer alguna mudança amb la moto del Picsa Guol. Imagineu-vos una taula enganxada a la caixa de les pizzes...
Ara que estic rellegint el que he escrit, i amb la perspectiva optimista que et dóna el temps, sembla el millor curro que he tingut mai. Joder, hauré d'anar a una picseria aviam si necessiten gent ...
28 de jul. 2008
Project Shitjob I
Por fin llegó la cosecha, llego la cosecha hermanoooo, por fin llegaron sus frutoooossss, de regadios y secanooooos…
Acabo de colgar las bases del Project Shitjob y ya empieza a dar frutos.
El primero es obra de Pere Koniec, desde Sant Boi, y lo podeis leer aquí.
U.
Acabo de colgar las bases del Project Shitjob y ya empieza a dar frutos.
El primero es obra de Pere Koniec, desde Sant Boi, y lo podeis leer aquí.
U.
Sobre los Shitjobs o cacacurros (se aceptan colaboraciones)
Primero en el "Idioma Impuesto":
Amics i seguidors:
Recordareu que en l’últim número de La Escuela Moderna vem inaugurar amb en Dani Alonso (de Ca’l Alonso de tota la vida) la nostra secció “El pitjor curro que he tingut a la vida”, secció en la qual certs personatges de l’entorn de LEM ens havien d’explicar quina era la feina més penosa, humiliant o senzillament fastigosa que havien tingut mai (shitjob o MacJob en diuen els anglosaxons).
Havia de ser una secció molt democràtica en la que tots els nostres amics i coneguts ens explicarien les seves vides i miseries per alleujar les nostres, i es que sapiguer que tothom té o ha tingut un curru fastigós fa sentir molt més acompanyat mentre no arriba “la lluita final”.
Pero ara decidim “donar-li una volta de rosca” a la secció i es per aixó que us demanem que ens envieu els vostres articles sobre el tema a partir d'ara mateix per ser publicats en aquest blog.
El motiu no es més que veient el ritme d’edició del fanzine imprès el tema sortiria a curro merdós per any. I n’hi ha tants esperant per veure la llum…
Esperem les vostres merdes fresques a laescuelamoderna@gmail.com
Aquesta secció es basa en una idea original d’en Marc Balfagón, componente/creador de Rosa Parks/Croatan i quart Nisei. Merci Marc!
Pd: Publicarem els articles que ens molin més, és clar, i no acceptarem articles escrits en codi SMS, ni fent servir K's, acceptarem no més faltes d’ortografia de les que he fet jo en aquest escrit, així de baix es el nostre nivell d'exigència (les faltes d’accents només treuen mig punt!).
Y ahora en nuestra "lengua común":
Amigos y seguidores:
Recordareis que en el último número impreso de La Escuela Moderna inauguramos con Dani Alonso (de los Alonso de toda la vida) nuestra sección “El peor curro que he tenido en la vida”, sección en la que varios personajes del entorno de La Escuela Moderna nos iban a ir explicando cuál era el trabajo más penoso, humillante o asqueroso que habían tenido en su vida (shitjob o MacJob, lo llaman los anglosajones). Iba a ser una sección muy democrática en la que todos nuestros amigos y conocidos iban a contarnos sus penas para ahogar las nuestras, ya que saber que todo el mundo ha tenido (o tiene) un curro de mierda hace sentir mucho más acompañado mientras no llega “la lucha final”. Ahora decidimos darle una vuelta de tuerca a la sección y para ello os pedimos que nos mandeis vuestros artículos a partir de ¡ya! para ser publicados en éste blog. La razón no es más que viendo el ritmo de edición que llevamos con el fanzine impreso la cosa iba a salir a curro de mierda por año. Y hay tantos… Esperamos a partir de ahora vuestras mierdas en laescuelamoderna@gmail.com Esta sección se basa en una idea original de Marc Balfagón, componente/creador de Rosa Parks/Croatan y cuarto Nisei. Merci Marc!.
Pd: Publicaremos los artículos que más nos gusten, está claro, y no aceptaremos artículos escritos en código SMS ni usando K's, no aceptaremos artículos con más faltas de ortografía de las que he hecho yo en este artículo, así de bajo es nuestro nivel de exigencia (además, las faltas de acentos ya se sabe que cuentan la mitad).
Uri Amat
el dibujico lo he sacado de http://www.iconoclasistas.com.ar
23 de jul. 2008
Todos somos Lebowski
A veces, hay un hombre. No diremos un héroe, porque ¿Qué es un héroe? Se trata de El Nota, protagonista de El Gran Lebowski, holgazán irredento y, ahora, epicentro de las convenciones de fans Lebowskifest. Nueva mierda ha salido a la luz.
Si algún día van por Louisville, Kentucky (USA) y ven andando por la calle a una cinta de Credence Clearwater Revival, no se alarmen. Ni se han vuelto majaretas, ni las cassettes han cobrado vida y van a conquistar la tierra. Se trata sólo de que se han cruzado con un asistente a la convención Lebowskifest, eventos en los que unos cientos de fans (y algún actor) de la película de los Hermanos Cohen El Gran Lebowski (1998) se juntan en una bolera para repetir frases del guión, beber rusos blancos y llevar disfraces al uso. Estas celebraciones de-todas-las-cosas-Lebowski se vienen celebrando anualmente en distintas ciudades americanas desde octubre del 2002, organizadas por cuatro fans de la película (autodenominados Achievers, o Triunfadores). La idea se les ocurrió en una convención de tatuadores en la que dos de ellos regentaban un stand de camisetas. “Para matar el tiempo”, afirman, “nos enzarzamos en nuestro habitual método de entretenimiento: Citar frases de El Gran Lebowski (...) Uno gritaba: “¿Quieres un dedo?”. Y otro contestaba automáticamente: “Puedo conseguirte un dedo. Hay formas de hacerlo, Nota. No quieres saberlo, créeme”. Aquel día se les empezaron a unir espontáneos en una gran catarsis Lebowskiana, iluminándoles bíblicamente: Eran muchos, y debían multiplicarse. De ahí las Lebowskifest, iglesias de la religión del Notismo.
Para comprender esta variante californiana del Zen es obligatorio haber visionado la película un número insano de veces. Y haber asimilado la historia de Jeff Lebowski, alias El Nota, un vago de siete suelas, parado y ex-radical universitario (miembro de los “Siete de Seattle” junto a “otros seis tíos”), que es confundido con un millonario de igual nombre. En el deshuevante guión -una mezcla de El Sueño Eterno y Cheech & Chong: Seguimos fumando- El Nota (Jeff Bridges), pide ayuda a sus coleguitas Walter (John Goodman) y Donny (Steve Buscemi) para recuperar la alfombra, la pasta, la vida.
Pero detrás de esa comedia trompicada hay una moral, casi un credo. Porque esto no es Vietnam, después de todo; la vida requiere reglas. Para los Achievers está claro que ni el nihilismo ni el pacifismo son la respuesta. Ni tampoco el nacionalsocialismo, aunque -como argumenta Walter en el filme- “al menos tenía un ethos”. La solución es el Notismo, una filosofía de la vida basada en los atributos y aficiones de El Nota: tolerancia (“El Nota aguanta” es su principal aforismo), bolos, bebidas alcohólicas, cintas de El Sonido de las Ballenas y, qué sé yo, ¿Alfombras que dan ambiente a la habitación?
A los Achievers no les falta razón. Casi todo en la vida puede resolverse con axiomas del film: ¿Que alguien les agrede? Estás a punto de entrar en un mundo de dolor. ¿Que en la INEM les preguntan si buscan un empleo con esa pinta, en un día laborable? ¿Qué día es hoy? ¿En el bar de donde les están echando? Me quedo aquí disfrutando de mi café. Disfrutando de mi café. ¿En el banco, ante una cuenta llena de telarañas? Quiero el puto dinero. ¿Discutiendo con sus amigos? Calla de una puta vez, X. O mejor: No estás en tu elemento, X.
Eso no quita que los Achievers estén un poco p’allá, algo que queda patente al examinar las instantáneas recopiladas en el libro I’m a Lebowski, you’re a Lebowski: tíos disfrazados de bolos, de Jesús (el chicano que interpreta John Turturro), la mencionada cinta de Creedence... El libro contiene también curiosidades, tests de Notismo (Pregunta: “¿Cuál es su álbum favorito de los Eagles?” Respuesta correcta: “Odio a los putos Eagles”), entrevistas con los actores y, muy curioso, inspiraciones para los personajes. Los cuatro Achievers que firman el libro desvelan todas estas cosas y muchas más (por ejemplo, que la palabra fuck sale 281 veces; compruébenlo en You Tube con The Big Lebowski Fucking Short Version), lo que hace dudar de su salud mental. Pero al menos se lo pasan en grande, y eso es más de lo que se puede decir de muchos amargados de este planeta.
La conclusión es que no sabemos qué hace tan grande al Nota. Podría ser que, como afirma John Turturro, “Dios es el Nota”. Jeff Bridges apunta en el prólogo del libro que el secreto reside en las palabras de El Extranjero al final de la película: “Es bueno saber que está ahí fuera, El Nota, tomándoselo con calma por todos nosotros, pecadores”. Porque el mundo va demasiado rápido, y, en efecto, muchas veces nos hace sentir fuera de nuestro elemento. En esos casos, recuerden al Nota y sólo murmuren: A la mierda, tío.
I’m a Lebowski, You’re a Lebowski; Life, The Big Lebowski and what have you
Bill Green, Ben Peskoe, Will Russell & Scott Shuffit (prólogo de Jeff Bridges)
Bloomsbury, 2008
http://lebowskifest.com/
Kiko Amat
(Artículo publicado originalmente en el suplemento EP3 de El País el 18 de julio de 2008)
Si algún día van por Louisville, Kentucky (USA) y ven andando por la calle a una cinta de Credence Clearwater Revival, no se alarmen. Ni se han vuelto majaretas, ni las cassettes han cobrado vida y van a conquistar la tierra. Se trata sólo de que se han cruzado con un asistente a la convención Lebowskifest, eventos en los que unos cientos de fans (y algún actor) de la película de los Hermanos Cohen El Gran Lebowski (1998) se juntan en una bolera para repetir frases del guión, beber rusos blancos y llevar disfraces al uso. Estas celebraciones de-todas-las-cosas-Lebowski se vienen celebrando anualmente en distintas ciudades americanas desde octubre del 2002, organizadas por cuatro fans de la película (autodenominados Achievers, o Triunfadores). La idea se les ocurrió en una convención de tatuadores en la que dos de ellos regentaban un stand de camisetas. “Para matar el tiempo”, afirman, “nos enzarzamos en nuestro habitual método de entretenimiento: Citar frases de El Gran Lebowski (...) Uno gritaba: “¿Quieres un dedo?”. Y otro contestaba automáticamente: “Puedo conseguirte un dedo. Hay formas de hacerlo, Nota. No quieres saberlo, créeme”. Aquel día se les empezaron a unir espontáneos en una gran catarsis Lebowskiana, iluminándoles bíblicamente: Eran muchos, y debían multiplicarse. De ahí las Lebowskifest, iglesias de la religión del Notismo.
Para comprender esta variante californiana del Zen es obligatorio haber visionado la película un número insano de veces. Y haber asimilado la historia de Jeff Lebowski, alias El Nota, un vago de siete suelas, parado y ex-radical universitario (miembro de los “Siete de Seattle” junto a “otros seis tíos”), que es confundido con un millonario de igual nombre. En el deshuevante guión -una mezcla de El Sueño Eterno y Cheech & Chong: Seguimos fumando- El Nota (Jeff Bridges), pide ayuda a sus coleguitas Walter (John Goodman) y Donny (Steve Buscemi) para recuperar la alfombra, la pasta, la vida.
Pero detrás de esa comedia trompicada hay una moral, casi un credo. Porque esto no es Vietnam, después de todo; la vida requiere reglas. Para los Achievers está claro que ni el nihilismo ni el pacifismo son la respuesta. Ni tampoco el nacionalsocialismo, aunque -como argumenta Walter en el filme- “al menos tenía un ethos”. La solución es el Notismo, una filosofía de la vida basada en los atributos y aficiones de El Nota: tolerancia (“El Nota aguanta” es su principal aforismo), bolos, bebidas alcohólicas, cintas de El Sonido de las Ballenas y, qué sé yo, ¿Alfombras que dan ambiente a la habitación?
A los Achievers no les falta razón. Casi todo en la vida puede resolverse con axiomas del film: ¿Que alguien les agrede? Estás a punto de entrar en un mundo de dolor. ¿Que en la INEM les preguntan si buscan un empleo con esa pinta, en un día laborable? ¿Qué día es hoy? ¿En el bar de donde les están echando? Me quedo aquí disfrutando de mi café. Disfrutando de mi café. ¿En el banco, ante una cuenta llena de telarañas? Quiero el puto dinero. ¿Discutiendo con sus amigos? Calla de una puta vez, X. O mejor: No estás en tu elemento, X.
Eso no quita que los Achievers estén un poco p’allá, algo que queda patente al examinar las instantáneas recopiladas en el libro I’m a Lebowski, you’re a Lebowski: tíos disfrazados de bolos, de Jesús (el chicano que interpreta John Turturro), la mencionada cinta de Creedence... El libro contiene también curiosidades, tests de Notismo (Pregunta: “¿Cuál es su álbum favorito de los Eagles?” Respuesta correcta: “Odio a los putos Eagles”), entrevistas con los actores y, muy curioso, inspiraciones para los personajes. Los cuatro Achievers que firman el libro desvelan todas estas cosas y muchas más (por ejemplo, que la palabra fuck sale 281 veces; compruébenlo en You Tube con The Big Lebowski Fucking Short Version), lo que hace dudar de su salud mental. Pero al menos se lo pasan en grande, y eso es más de lo que se puede decir de muchos amargados de este planeta.
La conclusión es que no sabemos qué hace tan grande al Nota. Podría ser que, como afirma John Turturro, “Dios es el Nota”. Jeff Bridges apunta en el prólogo del libro que el secreto reside en las palabras de El Extranjero al final de la película: “Es bueno saber que está ahí fuera, El Nota, tomándoselo con calma por todos nosotros, pecadores”. Porque el mundo va demasiado rápido, y, en efecto, muchas veces nos hace sentir fuera de nuestro elemento. En esos casos, recuerden al Nota y sólo murmuren: A la mierda, tío.
I’m a Lebowski, You’re a Lebowski; Life, The Big Lebowski and what have you
Bill Green, Ben Peskoe, Will Russell & Scott Shuffit (prólogo de Jeff Bridges)
Bloomsbury, 2008
http://lebowskifest.com/
Kiko Amat
(Artículo publicado originalmente en el suplemento EP3 de El País el 18 de julio de 2008)
Hungry Beat: comença la diàspora
Aquests son els discos que vam punxar de forma anticlimàtica el passat 27 de juliol al Bar Las Guindas. La sessió es va interrompre abans d'hora per problemes de sò, d'aquí que n'hi hagin menys del que és habitual. Abans que seguir punxant sense que es sentissin els nostres preciosos discos vam decidir avortar missió. Com a col·lectiu de nous puritans que posen les cançons per devant de tot, HB -ara és obvi- no podem punxar a determinats llocs.
A Las Guindas ens van ajudar en tot i ens van tractar de manera encantadora, no cal dir-ho.
Però els discos manen; sempre ho han fet.
Això comença de nou la diàspora Hungry Beat per trobar un lloc adient per celebrar punxades i ballades. Anirem informant. Casals de barri i centres cívics prioritaris.
Falten els discos del Jordi "Castañazo" Geli, actualment de vacances.
Jose
68' COMEBACK: WHISTLE BAIT
SUBSONICS: I'M LOOKING OVER MY SHOULDER
CHEATER SLICKS: HOOK OR CROOK
GIRL TROUBLE: SPINOUT
TALL BOYS: ANOTHER HALF HOUR TILL SUNRISE
TRONICS: WILD CAT ROCK
GIBSON BROS: FLIP, FLOP & FLY
WORKDOGS: GONORRHEA
TAV FALCO: DATELESS NIGHT
LOAFIN' HYAENAS: CAN'T FIND THE DOORKNOB
Miguel
BMX BANDITS: Golden Teardrops
AZTEC CAMERA: We could send letters
THE FAIRWAYS: The rain fell down
LA SINTESIS: Shouting out
LA BUENA VIDA: Bajo el paraguas
MITTENS: Fix of sun
THE LONG RYDERS: Looking for Lewis & Clark
VELVET CRUSH: Hold me up
TEENAGE FANCLUB: Free again
THE BARRACUDAS: Inside mind
Uri
The Chills "I love my leather jacket"
Jasmine Minks "Little things"
Tomorrow "Revolution"
No Age "Eraser"
That Petrol Emotion "It's a good thing"
The Who "5:15"
Georgie James "Need your needs"
Mission of Burma "Max Ernst"
Weird War "Illuminated"
Bad Religon "Only gonna die"
Nation of Ulysses "Spectra sonic sound"
Peter & the Test Tube Babies "Jinx"
Slant 6 "Double edge knife"
Dead Moon "54-40"
Kiko
DEXYS Keep it part two (Inferiority part one)
MOSE ALLISON Your mind is on vacation
THE SEA AND CAKE An assassin
KIMBERLEY REW Hey war pig!
THE REALISTS I've got a heart
THE UGLY'S The quiet explosion
THE LEFT BANKE Let go of you girl
RUEFREX The wild colonial boy
BOURGIE BOURGIE Aprés-ski
THE EYES Please don't cry
THE MAMAS & THE PAPAS You baby
JANE AIRE & THE BELVEDERES Yankee wheels
DEE WALKER Jump back!
THE PRISONERS Hurricane
THE FLESHTONES American beat '84
THE DAMNED Smash it up
GENERATION X Promises promises
A Las Guindas ens van ajudar en tot i ens van tractar de manera encantadora, no cal dir-ho.
Però els discos manen; sempre ho han fet.
Això comença de nou la diàspora Hungry Beat per trobar un lloc adient per celebrar punxades i ballades. Anirem informant. Casals de barri i centres cívics prioritaris.
Falten els discos del Jordi "Castañazo" Geli, actualment de vacances.
Jose
68' COMEBACK: WHISTLE BAIT
SUBSONICS: I'M LOOKING OVER MY SHOULDER
CHEATER SLICKS: HOOK OR CROOK
GIRL TROUBLE: SPINOUT
TALL BOYS: ANOTHER HALF HOUR TILL SUNRISE
TRONICS: WILD CAT ROCK
GIBSON BROS: FLIP, FLOP & FLY
WORKDOGS: GONORRHEA
TAV FALCO: DATELESS NIGHT
LOAFIN' HYAENAS: CAN'T FIND THE DOORKNOB
Miguel
BMX BANDITS: Golden Teardrops
AZTEC CAMERA: We could send letters
THE FAIRWAYS: The rain fell down
LA SINTESIS: Shouting out
LA BUENA VIDA: Bajo el paraguas
MITTENS: Fix of sun
THE LONG RYDERS: Looking for Lewis & Clark
VELVET CRUSH: Hold me up
TEENAGE FANCLUB: Free again
THE BARRACUDAS: Inside mind
Uri
The Chills "I love my leather jacket"
Jasmine Minks "Little things"
Tomorrow "Revolution"
No Age "Eraser"
That Petrol Emotion "It's a good thing"
The Who "5:15"
Georgie James "Need your needs"
Mission of Burma "Max Ernst"
Weird War "Illuminated"
Bad Religon "Only gonna die"
Nation of Ulysses "Spectra sonic sound"
Peter & the Test Tube Babies "Jinx"
Slant 6 "Double edge knife"
Dead Moon "54-40"
Kiko
DEXYS Keep it part two (Inferiority part one)
MOSE ALLISON Your mind is on vacation
THE SEA AND CAKE An assassin
KIMBERLEY REW Hey war pig!
THE REALISTS I've got a heart
THE UGLY'S The quiet explosion
THE LEFT BANKE Let go of you girl
RUEFREX The wild colonial boy
BOURGIE BOURGIE Aprés-ski
THE EYES Please don't cry
THE MAMAS & THE PAPAS You baby
JANE AIRE & THE BELVEDERES Yankee wheels
DEE WALKER Jump back!
THE PRISONERS Hurricane
THE FLESHTONES American beat '84
THE DAMNED Smash it up
GENERATION X Promises promises
16 de jul. 2008
La Escuela Moderna grita ¡Presentes! al Manifiesto por la Lengua Común
La Escuela Moderna quiere manifestar su inquebrantable adhesión al Manifiesto por la lengua común que recientemente han redactado y firmado intelectuales tan honestos, puros y conectados a la calle y al sentir popular como Félix de Azúa, Álvaro Pombo, el reputado izquierdista Mario Vargas Llosa o el valeroso activista Fernando Savater, así como músicos de la talla (¡y el talento! ¡y la actualidad!) de Luz Casal o Plácido Domingo.
La Escuela Moderna se ve obligada a denunciar la situación de persecución del castellano en territorio catalán. Desde hace más de medio siglo, casi desde la época de aquel dictador que conquistó la península ibérica e hizo del catalán lengua oficial en todo el estado (exterminando unos cuantos millones de españoles por el camino), los castellanohablantes viven -especialmente en territorio catalán- una situación de apartheid sólo comparable a la de los cristianos en la era romana. Habitan en catacumbas cavadas bajo el suelo urbano, publicando sus propios samizdat y periódicos de tirada mínima, hablando clandestinamente entre ellos castellano, esa lengua perseguida que jamás ha sido utilizada para someter a otras naciones, esa lengua neutral y gallarda que, al contrario que el catalán, no se usó para doblegar a Moctezuma ni consiguió su predominio y hegemonía brutal mediante un alzamiento militar de carácter fascista y en contra de la voluntad de la población en 1936.
No el castellano. No los castellanohablantes en Cataluña. Esa tribu que está incluso perdiendo su apariencia humana, que se ha visto obligada a desprenderse de su cultura y lengua, y que sobrevive alimentándose de raíces y emitiendo sonidos guturales; sonidos que, una vez, fueron la lengua más hermosa del universo. Ese pueblo que sufre como el pueblo de Israel, ese pueblo que aguanta sin escritores, sin Real Academia, sin libros publicados en su idioma, sin editoriales multinacionales, sólo con el boca a boca y la ocasional nota manuscrita ilegal pasada de hombre a hombre mediante el transporte en la cavidad rectal.
El castellano, lengua de poetas y canciones, hoy desterrada de comisarías, de embajadas, de las instituciones gubernamentales, de Hacienda, de la comunicación mediante telefonía móvil y fija, de televisiones y periódicos (todos ellos espacios que el catalán ha conquistado de manera ilegal, casi profana). El castellano, esa lengua silenciada en la calle, en canciones y festejos, una lengua milenaria que a día de hoy sólo se habla en susurros, con miedo, mirando por encima del hombro. En Barcelona, por ejemplo, se ha conseguido la completa y absoluta erradicación de una lengua antaño imperial: no se habla en bares, ni en taxis, ni en autobuses, no se ve por la televisión y nadie la escucha en salas de baile. Ha desaparecido. De forma salvajemente antinatural y antidemocrática, el gobierno catalán anticonstitucional ha conseguido que todos los habitantes de su territorio hablen un catalán perfecto, no contaminado por ninguna otra lengua, puro en su nefanda omnipresencia. Catalán con acento del empurdán por todas partes, incluso en aquellos bastiones que jamás se sospechó que lograría alcanzar: en la boca de guardias civiles, militares, policía nacional, jueces y en la monarquía. Sólo catalán, la población catalana deleitándose en su ignorancia monolingüe y en su escasa tolerancia al aprendizaje de otras lenguas, otras culturas, otros acentos.
La Escuela Moderna se enorgullece de pertenecer a esta vanguardia defensora del débil, del amenazado, del idioma en visos de desaparecer, del idioma que no es dominante y no recibe ayudas ni se incrusta en la boca de la población contra su voluntad: el castellano, el español. Una lengua minoritaria, anémica, escuálida y perseguida que unos cuantos miles de miserables con barretina y txapela están a punto de consignar al vertedero de la historia.
La Escuela Moderna no ve otro camino que gritar: ¡Dejad en paz al castellano! ¡Levantad el pie de su cuello, catalanes, gallegos y vascos (pueblos nobles en el pasado), sacadlo del olvido y la ilegalidad, dejad que los niños y los ancianos se acerquen a él e incluso lo hablen, cesad de castigar con destierro o muerte a todo aquel que pronuncie con terror una palabra española en suelo catalán!
Damos un paso adelante y nos ponemos al lado de Fernando Savater, ese hombre entero y digno al que un puñado de violentos no ha logrado arrancar completamente su cordura y arrojarlo a la más oscura enajenación mental y manía persecutoria. De Félix de Azúa, ese feroz defensor de la clase obrera y la cultura popular, ese sabio que siempre se ha alineado contra el establishment, que jamás ha sido un vasallo miserable del poder, y que continúa desde su púlpito de prestigio elitista adoctrinando a la desorientada y voluble población. Y qué decir de Luz Casal: ¡Somos tus fans! Siempre te defenderemos, Luz, ante esos desaprensivos que ladran e insinúan que eres una de las personas con menos talento de la península, y que -al igual que Bosé, Ana Belén y Víctor Manuel, dicen- sólo sobrevives (cómodamente) gracias a las subvenciones del gobierno y las continuas reediciones baratas que regalan los periódicos.
Porque: ¡No! ¡Nosotros decimos no! ¡No estáis solos! La Escuela Moderna, también perseguida, os acompaña siempre, a cada paso que dais, en este duro pero heroico camino.
Salid del armario, como nosotros hemos hecho, deshaceros de esas capas eufemísticas que sólo nos estorban y decid ya sin miedo que esto no sólo es por el castellano. Que esto es por España, por su unidad y centralidad eterna, por una idea de nación monolingüe y monocultural que no se vea atacada por primitivos aborígenes periféricos con sombreros divertidos, salvajes que insisten en continuar hablando sus lenguas muertas y conservando sus costumbres atávicas. Que esto, dejemos ya de susurrarlo, es un manifiesto que aspira a la hegemonía del nacionalismo español, y a la completa claudicación de otras ideas de nación y cultura diferentes, inferiores. Decidlo, camaradas, compañeros (¿Podemos osar llamaros compañeros?). Confesad sin miedo que sois del Arriba España y el Una, Grande y Libre, del Viva el Rey y la completa fortificación mental hacia cualquier otra manifestación cultural extraña, peligrosa, independiente incluso.
Por todo ello, solo podemos gritar:
¡Presentes!
La Escuela Moderna, Julio del 2008
La Escuela Moderna se ve obligada a denunciar la situación de persecución del castellano en territorio catalán. Desde hace más de medio siglo, casi desde la época de aquel dictador que conquistó la península ibérica e hizo del catalán lengua oficial en todo el estado (exterminando unos cuantos millones de españoles por el camino), los castellanohablantes viven -especialmente en territorio catalán- una situación de apartheid sólo comparable a la de los cristianos en la era romana. Habitan en catacumbas cavadas bajo el suelo urbano, publicando sus propios samizdat y periódicos de tirada mínima, hablando clandestinamente entre ellos castellano, esa lengua perseguida que jamás ha sido utilizada para someter a otras naciones, esa lengua neutral y gallarda que, al contrario que el catalán, no se usó para doblegar a Moctezuma ni consiguió su predominio y hegemonía brutal mediante un alzamiento militar de carácter fascista y en contra de la voluntad de la población en 1936.
No el castellano. No los castellanohablantes en Cataluña. Esa tribu que está incluso perdiendo su apariencia humana, que se ha visto obligada a desprenderse de su cultura y lengua, y que sobrevive alimentándose de raíces y emitiendo sonidos guturales; sonidos que, una vez, fueron la lengua más hermosa del universo. Ese pueblo que sufre como el pueblo de Israel, ese pueblo que aguanta sin escritores, sin Real Academia, sin libros publicados en su idioma, sin editoriales multinacionales, sólo con el boca a boca y la ocasional nota manuscrita ilegal pasada de hombre a hombre mediante el transporte en la cavidad rectal.
El castellano, lengua de poetas y canciones, hoy desterrada de comisarías, de embajadas, de las instituciones gubernamentales, de Hacienda, de la comunicación mediante telefonía móvil y fija, de televisiones y periódicos (todos ellos espacios que el catalán ha conquistado de manera ilegal, casi profana). El castellano, esa lengua silenciada en la calle, en canciones y festejos, una lengua milenaria que a día de hoy sólo se habla en susurros, con miedo, mirando por encima del hombro. En Barcelona, por ejemplo, se ha conseguido la completa y absoluta erradicación de una lengua antaño imperial: no se habla en bares, ni en taxis, ni en autobuses, no se ve por la televisión y nadie la escucha en salas de baile. Ha desaparecido. De forma salvajemente antinatural y antidemocrática, el gobierno catalán anticonstitucional ha conseguido que todos los habitantes de su territorio hablen un catalán perfecto, no contaminado por ninguna otra lengua, puro en su nefanda omnipresencia. Catalán con acento del empurdán por todas partes, incluso en aquellos bastiones que jamás se sospechó que lograría alcanzar: en la boca de guardias civiles, militares, policía nacional, jueces y en la monarquía. Sólo catalán, la población catalana deleitándose en su ignorancia monolingüe y en su escasa tolerancia al aprendizaje de otras lenguas, otras culturas, otros acentos.
La Escuela Moderna se enorgullece de pertenecer a esta vanguardia defensora del débil, del amenazado, del idioma en visos de desaparecer, del idioma que no es dominante y no recibe ayudas ni se incrusta en la boca de la población contra su voluntad: el castellano, el español. Una lengua minoritaria, anémica, escuálida y perseguida que unos cuantos miles de miserables con barretina y txapela están a punto de consignar al vertedero de la historia.
La Escuela Moderna no ve otro camino que gritar: ¡Dejad en paz al castellano! ¡Levantad el pie de su cuello, catalanes, gallegos y vascos (pueblos nobles en el pasado), sacadlo del olvido y la ilegalidad, dejad que los niños y los ancianos se acerquen a él e incluso lo hablen, cesad de castigar con destierro o muerte a todo aquel que pronuncie con terror una palabra española en suelo catalán!
Damos un paso adelante y nos ponemos al lado de Fernando Savater, ese hombre entero y digno al que un puñado de violentos no ha logrado arrancar completamente su cordura y arrojarlo a la más oscura enajenación mental y manía persecutoria. De Félix de Azúa, ese feroz defensor de la clase obrera y la cultura popular, ese sabio que siempre se ha alineado contra el establishment, que jamás ha sido un vasallo miserable del poder, y que continúa desde su púlpito de prestigio elitista adoctrinando a la desorientada y voluble población. Y qué decir de Luz Casal: ¡Somos tus fans! Siempre te defenderemos, Luz, ante esos desaprensivos que ladran e insinúan que eres una de las personas con menos talento de la península, y que -al igual que Bosé, Ana Belén y Víctor Manuel, dicen- sólo sobrevives (cómodamente) gracias a las subvenciones del gobierno y las continuas reediciones baratas que regalan los periódicos.
Porque: ¡No! ¡Nosotros decimos no! ¡No estáis solos! La Escuela Moderna, también perseguida, os acompaña siempre, a cada paso que dais, en este duro pero heroico camino.
Salid del armario, como nosotros hemos hecho, deshaceros de esas capas eufemísticas que sólo nos estorban y decid ya sin miedo que esto no sólo es por el castellano. Que esto es por España, por su unidad y centralidad eterna, por una idea de nación monolingüe y monocultural que no se vea atacada por primitivos aborígenes periféricos con sombreros divertidos, salvajes que insisten en continuar hablando sus lenguas muertas y conservando sus costumbres atávicas. Que esto, dejemos ya de susurrarlo, es un manifiesto que aspira a la hegemonía del nacionalismo español, y a la completa claudicación de otras ideas de nación y cultura diferentes, inferiores. Decidlo, camaradas, compañeros (¿Podemos osar llamaros compañeros?). Confesad sin miedo que sois del Arriba España y el Una, Grande y Libre, del Viva el Rey y la completa fortificación mental hacia cualquier otra manifestación cultural extraña, peligrosa, independiente incluso.
Por todo ello, solo podemos gritar:
¡Presentes!
La Escuela Moderna, Julio del 2008
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